Vitsér - MUT- Logen

Gå til indhold

Hoved menu:

Vitsér

Tidsfordriv

En gammel mand tager hen til en troldmand for at høre om han kan ophæve den forbandelse der har været lagt på ham de sidste 40 år.

Troldmanden svarer:"Det kan da godt være, men du bliver nødt til at gengive de præcise ord der blev sagt, da forbandelsen blev kastet over dig."

Den gamle svarer uden tøven: "Jeg erklærer jeg nu for rette ægtefolk at være.."
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

En dame kommer ind i en butik og tager en pakke tamponer.
Hun går lidt rundt i butikken men beslutter sig for at betale for
tamponerne.
Da hun kommer op til kassen siger ekspedienten:
"Det bliver 45 kroner".
"45?!", udbryder damen. "Så er de da sat op."
"Næh", siger han. "Det skal de selv gøre."
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
En mand kommer ind i en sædbank og siger: "Jeg har kongeligt blod i årene, og min i.q. er 165. Jeg vil gerne donere."

Sygeplejersken giver ham en forseglet kop og viser ham hen til et aflukke.

20 minutter senere, er manden stadig ikke kommet ud, så sygeplejersken banker på døren.
Sygeplejersken: "Er alt i orden ?
"Manden: "Jeg er så flov, jeg har brugt min højre hånd, og min venstre hånd, jeg har kommet koldt vand på den og varmt vand. Kan de hjælpe mig ?
"Sygeplejersken: "Det er ikke noget jeg normalt gør, men du er nu ret sød, så jeg gør en undtagelse."

Hun går på knæ og begynder at give ham oralsex.

Manden: "Jeg sætter stor pris på dette her, men jeg skulle bare have hjælp til at få låget af den her forbandede kop !!!"
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Så var der den om manden, som havde nogle slemme hæmorider,
så han beslutter sig for at søge læge. Lægen siger:
"Det er ikke så galt. Du skal bare stikke disse hersens stikpiller
op i kanalen. Jeg skal nok give dig første dosis. Så kan du få din
kone til at give dig anden dosis i aften."
"Ok", siger manden.
Senere den aften taler han med sin kone og fortæller hende hvad
lægen sagde, og konen vil selvfølgelig hjælpe ham.
Hun lægger sin ene hånd på hans skulder og beder ham bøje sig forover.
Pludselig skriger manden:
"Åh nej åh nej åh Gud !!!"
"Hvad er der galt ?"
"Jeg er kommet i tanke om at lægen havde begge sin hænder på mine skuldre
da han gav mig min medicin !!!"
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Supermand havde haft en hård dag og besluttede derfor at samle nogle af vennerne og smutte ned på den lokale bar og
få et par øl.
Han ringer til Batman, men Batman siger: "Jeg er for træt,
jeg fangede tre forbrydere igår og desuden skal
Batmobilen til service eftersyn.
Så ringer han til Lynet, som siger:"Jeg blev stoppet for
spritkørsel forleden, så jeg har besluttet ikke
at drikke mere."
Supermand ringer til en del andre superhelte, men får
afslag hos dem alle.
Til sidst får han den ide, at han vil tage over til
Wonderwoman.
Han flyver over til hendes hus og "træder vande" foran
hendes vindue.
Han er forbavset over at se Wonderwoman ligger på ryggen
helt nøgen på sin seng, med en smule spredte ben og
lukkede øjne.
Supermand får en grum tanke.
Hurtigere end lynets hastighed for han hevet bukserne ned,
åbner vinduet, flyver ind og gør hvad han nu skal gøre og
flyver ud igen.
Da han er væk åbner Wonderwoman langsomt øjnene og siger:
"Hvad fa'en var det?"
"Det ved jeg ikke, men jeg har pludseligt så ondt i røven",
siger Den Usynlige Mand.
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
En mand og Gud snakkede sammen.
Manden: Gud, hvor lang tid er 15 millioner år for dig ?
Gud: Det er som 2 sekunder for dig.
Manden: Gud, hvor meget er 15 millioner for dig ?
Gud: Det er ca. det samme som 2 kr. for dig.
Manden: Hvis 15 millioner er så lidt for dig, kunne du så ikke give mig 15 millioner ?
Gud: Jo selvfølgelig, lige 2 sekunder....
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Nogle kvinder bruger allways ultra, andre bruger ob og andre igen libresse. Hvad bruger kvinder der er piercede i skamlæberne?? – RINGBIND
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Blondinen var sekretær på et advokatkontor. En dag kommer advokaten ud til blondinen, hvor hun sidder og græder. "Jamen, hvad er der da i vejen?" "Jeg har lige fået af vide at min mor er død" Advokaten beder hende tage hjem, men blondinen mener godt at hun kan klare at være på arbejde. Lidt efter kommer går advokaten ud for at se hvordan blondinen har det, men denne gang græder blondinen endnu mere. "Jamen, hvad er der nu i vejen?" "Min søster har lige ringet. Hendes mor er også død!"
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Du ved at du er et fordrukkent svin når:

- Du forsøger at børste noget væk fra skulderen, og opdager at det er gulvet.
- Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald om
du er kommet godt hjem, og om du har afleveret geden.'
- Der findes belastende fotografier af dig, som du intet erindrer om.
- Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest
og undskylde det der skete med akvariet/bornholmeruret/hunden/vinduerne.
- Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.
- Du nogensinde har ligget på fortovet og udskældt den idiot,
der stod og trådte på din hånd, blot for at opdage at det er dig selv.
- Du husker svagt at have spist lakrids-pizzaer aftenen før,
og opdager senere, at nogle af dine Lp'er er forsvundet.
- Du nogensinde er kommet fuld hjem, opdaget din tomme seng,
og ringet til alarmcentralen og sagt: "Hjælp, jeg er blevet bortført!"
- Du vågner om morgenen, liggende på dit stuegulv, mens din hund
slikker dig i ansigtet, og du tænker: "Jeg har da ikke en hund".
Kort efter opdager du, at det ikke er en hund, men en stor, behåret bøsse.
- Du kan bøvse nationalsangen.
- Du nogensinde har sagt: "Jamen, jeg går altid sådan, hr. Betjent. Jeg er
spastiker".
- Du nogensinde har haft usædvanlig hård afføring,
og bagefter opdaget et intakt whiskyglas i kummen.
- Du kan falde ned af en trappe uden at spilde noget af din øl.
- Du får dine bedste orgasmer når du pisser efter at have holdt dig rigtig,
rigtig længe.
- Du ser frem til at kaste op, fordi du så kan drikke videre i et par timer
mere.
- Du vågner med så voldsomme tømmermænd, at du er oprigtigt bange for at dø.
En halv time senere ønsker du, at du virkelig var død.
- Din definition af alkoholmisbrug er når folk spilder deres øl.
- Du nogensinde er faldet i søvn mens du sad og sked til en fest.
- Du nogensinde har siddet på et værtshus, og pisset på gulvet under bordet,
fordi du var for fuld til at gå ud på toilettet.
- Du nogensinde har siddet på toilettet, og har kastet op i dine bukser,
og har ikke opdaget det før næste morgen.
- Dit møblement indeholder mindst to tomme ølfade.
- Du tager en øl med dig, når du skal ud at kaste op.
- Du går ædru i seng for første gang i månedsvis, og vågner så frisk og
veltilpas,
at du fejrer det ved at drikke dobbelt så meget som normalt.
- Du hører svage råb: "For Guds skyld, vend ham rundt, ellers dør han som
Jimi Hendrix!".
- Du kan dræbe insekter og mindre pattedyr med din ånde.
- Du kan pisse på grillkul i stedet for at bruge tændvæske.
- Der står på dit kørekort: "Øjenfarve: Blodskudt".
- Der står på din lægejournal: Blodtype: Mindst 1,5 promille.
- Du deltager i en undersøgelse af alkoholvaner, og bliver erklæret for
klinisk død.
- Du får sjældent mere motion end turene til køleskabet og toilettet.
- Din hund angriber dig hvis du kommer ædru hjem.
- Du giver fingerkys til forbi kørende ølvogne.
- Dine drukture plejer at slutte når du bliver for fuld til at ramme munden,
foretage synkebevægelser, eller at sidde ned uden at falde ud af stolen.
- Du plejer at reservere en seng på skadestuens udpumpningsstue inden du går
på druk.
- Du har trænet dig til at lande i aflåst sideleje når du besvimer.
- Du anlægger skæg for at opfange ølsjatterne der render ud ad mundvigene.
- Du er på fornavn med samtlige vagthavende i detentionen.
- Du vågner i et fremmed hus, og vakler ud for at finde et morgenværtshus,
og opdager, at du er i et fremmed land.
- Du er altid så dehydreret, at dit pis kommer ud i klumper
- Din morgenmad består af sjatterne fra aftenen før.
- Din chef ringer hver aften til dit stamværtshus for at spørge om
udsigterne til at du kommer på arbejde næste morgen.
- En betjent prikker dig på skulderen og siger:
"Du kravler den forkerte vej. Din lejlighed er i den retning".
- Du vågner om morgenen med hovedet indsmurt i bræk, og finder senere ud af,
at det ikke var dit eget, men en kammerats.
- Bryggerierne sætter flaget på halv når du bisættes.
- Det tager civilforsvaret tre døgn at slukke ilden efter din kremering


oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
En rabbiner og en præst er ude for et slemt biluheld. Begge deres biler er totalt smadrede, men utroligt nok kommer de begge ud af det uden en skramme. Da de er kravlet ud af deres biler ser rabbineren, at det er en præst han er kørt ind i, og siger: Du er jo præst. Jeg er rabbiner. Se på vores biler. Der er ikke noget tilbage, men vi har ikke fået en skramme. Det må være et tegn fra Gud. Gud må have ment, at vi skulle mødes og være venner og leve i fred med hinanden resten af vore dage." Rabbineren fortsætter: "Og se, her er et andet mirakel. Min bil er totalt smadret, men denne flaske kirsebærvin er ikke smadret. Det må helt sikkert være Gud, der mener at vi skal drikke den og fejre vores held." Rabbineren giver flasken til præsten. Præsten er enig, tager nogle store slurke af flasken, og giver den tilbage til rabbineren. Rabbineren tager flasken og sætter med det samme proppen på, og giver præsten flasken igen. Præsten spørger: "Skal du ikke ha' noget"? Rabbineren svarer: "Nej… jeg tror at jeg venter til politiet kommer."
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Lille Jan var på WC og tisse, da brættet faldt ned over hans lille tissemand.

Lille Jan blev så forskrækket, at han tabte sin sut ned i WC´et.

Hans mor kom styrtende til og pustede på den lille ømme tissemand.

"Sut - sut" skreg lille Jan.

Hans mor udbrød "Hold kæft knægt, du er ikke en skid bedre end din far!"
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
En smuk og forførende kvinde træder ind på en landlig pub. Efter et stykke tid, svanser hun med bløde kattebevægelser over til baren og gør en bevægelse, der gør bartenderen klar over, at han skal komme tættere på hende. I det han læner ansigtet hen imod hende, tager hun blidt fat om hans hoved, og begynder at nulre hans skæg.
"Er du ejeren?", bartenderen ryster på hovedet.
"Nej desværre", sukker han.
"Kan du få fat i ejeren til mig?" Kvinden fortsætter med at nulre hans skæg. Hun aer ham på kinden, kører hænderne videre i håret og nusser ham blidt.
"Det er desværre umuligt, er det ikke noget, jeg kan klare?", spørger han tydeligt ophidset!
Kvinden fortsætter med at nusse ham i håret og i skægget . Hun stikker et par fingre ind i munden på ham og lader ham slikke dem blødt.
"Du kan give ham en besked fra mig", hvisker hun sensuelt, "sig til ham - at der ikke er mere toiletpapir og håndsæbe på dametoilettet!"
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
En mand starter på et nyt job.

Om mandagen ringer han og melder sig syg. Han arbejder resten af ugen, men den følgende mandag ringer han igen og melder sig syg.

Chefen spørger formanden om ham, som siger: "Han er god! Han gør to mands arbejde. Vi har brug for ham"

Næste dag kalder chefen manden ind på kontoret og siger, "Du ser ud til at have et problem med at komme på arbejde på mandage. Du er en god arbejder og jeg ville hade at fyre dig. Hvad er problemet? Noget vi kan hjælpe dig med? Stoffer? Alkohol?"

Manden: "Nej jeg hverken drikker eller tager stoffer. Men min svoger drikker hver weekend, og så slår han min søster. Så hver mandag går jeg over for at se om hun har det godt. Hun lægger sit hoved på min skulder og græder, den ene ting fører den anden med sig, og det næste jeg ved er at jeg ligger og boller hende"

Chefen: "Boller du din søster?"

Manden: "Hey, jeg sagde jo til dig, at jeg var syg"
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
En mand kommer ind i en våbenhandel for at købe et kikkertsigte. Våbenhandleren viser ham et, men manden er ikke helt tilfreds. Så tager våbenhandleren et kikkertsigte ned fra væggen og siger: ”Dette er mit fineste og dyreste kikkertsigte. Prøv en gang at kigge ud af vinduet med det. Det hus du kan se langt der ovre er mit, og du kan se lige ind i stuen med det her kikkertsigte.”

Manden prøver kikkertsigtet, og ganske rigtigt kan han se lige ind i våbenhandlerens stue.

”Du, øh”, siger han til våbenhandleren, ”der løber en nøgen kvinde og en nøgen mand rundt i din stue.”

Våbenhandleren flår kikkertsigte fra manden og bliver så helt bleg, snurrer rundt og tager et gevær ned fra væggen sætter kikkertsigtet på og lader det med 2 patroner.

Så vender han sig mod manden og rækker ham geværet.

”Det er min kone der bedrager mig med min bedste ven. Dette er mit fineste gevær og mit fineste kikkertsigte. Geværet og kikkertsigtet er dine, hvis du kan sætte den ene patron i hovedet på min kone, og den anden patron lige i nosserne på min ven”.

Manden accepterer, tager meget omhyggeligt sigte og siger så: ”Du, jeg tror godt jeg kan nøjes med én patron...”
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Et forældrepar bad hver aften aftenbøn med deres lille pige, og de havde lært hende at slutte af med en bøn for bedstemor, onkel Hans, far og mor. En aften sluttede hun af med at bede for onkel Hans, far og mor, og så sagde hun: - Farvel bedstemor, og tak for alt! Samme nat døde bedstemoren. Nogen tid senere bad hun for far og mor og endte med et: - Farvel onkel Hans, og tak for alt. Samme nat døde onkel Hans. Forældrene følte sig noget uhyggeligt til mode over datterens 'synskhed', og endnu værre blev det en aften, faderen bad aftenbøn med hende, og hun bad for sin mor, og sluttede med at sige: - Så farvel far, og tak for alt! Faderen sov ikke den nat, men han kom da igennem natten, og den næste dag passede han omhyggeligt på sig selv, tog ingen chancer i trafikken og gik helt op ad murene for ikke at få tagsten eller lignende i hovedet. Han nåede da også velbeholden hjem, sank ned i sin lænestol, tørrede sveden af panden og sagde til sin kone: - Gudskelov, så kom vi da igennem dagen uden drama. -Uden drama udbrød hans kone, - det vil jeg nok sige. Da mælkemanden ringede på døren i morges, og jeg lukkede entredøren op, faldt han død om på trappeafsatsen !!!!!
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
En mand kommer ridende igennem skoven og pludselig "PUF" så springer skovtrolden frem og siger:
- Du har tre ønsker! Manden tænker sig godt om og siger så: - Jeg vil være udødelig! Og det var jo hesten, som bragte mig denne vej, så den skal også være udødelig! Manden tænkte sig længe om inden han så sagde: - Mit sidste ønske skal være, at jeg får en der er lige så stor som hestens! "PUF" og væk var trolden! Manden skyndte sig ind til den nærmeste kro, og fortalte kroværten sin fantastiske oplevelse. - Ja, ja, det vil jeg nu se, før jeg tror på den historie, sagde kroværten. - Ok, ræk mig en pistol, sagde manden så. Han fik en pistol og skød sig en kugle for panden. Sprang straks op: - DA DAA, jeg er udødelig! Skød også på hesten, der faldt om, og rejste sig igen. - DA DAA, hesten er også udødelig! Sagde manden glad. - Ok, lad mig så lige se det sidste også! Sagde kroværten. Manden rykkede straks bukserne helt ned om hælene. Kroværten gjorde store øjne og udbrød: - Det er fandme den største fisse jeg nogensinde har set!
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Per kommer tidligt hjem fra arbejde en dag, og træder ind i soveværelset.
Midt på sengen ligger konen splitternøgen. Per:
- Hvad er der i vejen, Gudrun?
Konen:
- Jeg tror, jeg har fået et hjerteanfald! Per styrter ind i stuen for at ringe efter en ambulance. Der møder han sin søn, der er helt hvid i hovedet. Sønnen siger forskrækket, at der står en mand i badeværelset, og ganske rigtigt, der står hans bedste ven Erik splitternøgen.
- At du ikke skammer dig, Erik! Her ligger Gudrun med et hjerteanfald, og så render du rundt og skræmmer børnene..!
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Og så er der den om præsten, som skulle på ferie i syden.

Men han skulle jo have en afløser til skriftestolen mens han var væk.

Så han spurgte folk i byen om der var nogen, der havde lyst.

Men de skulle jo alle skrifte i ugens løb.

Til sidst kom han til byens smed. Han ville godt, men var i tvivl om, hvad han skulle sige til folk.

Præsten lovede ham at lave en liste, som han kunne bruge.

Dagen efter var præsten rejst og smeden skulle passe skriftestolen.

Den første besøgende var en ung mand.

- Jeg er kommet til at sparke min hund, fortalte han.

-Nå da, det bli´r tre Ave Maria´er til dig, sagde smeden.

Da den unge mand var gået kom en lidt ældre mand ind.

- Jeg har været min kone utro, sagde han.

- Jaså, så bli´r det fire en halv Ave Maria´er til dig!

- Mange tak, sagde manden og gik.

Den næste gæst var endnu en ung mand.

- Hvad ønsker du så tilgivelse for? spurgte smeden.

- Jeg har dyrket analsex!

- Uha da! udbrød smeden og kiggede på listen.

Der stod intet om analsex, så smeden løb ud, og greb fat i armen på kordrengen.

- Hvad gi´r præsten for analsex??? spurgte han.

- Jeg plejer at få to cola´er og en burger…
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
En sjællænder, en italiener og en amerikaner,

fik øje på en gris, som sad fast i et plankeværk

med skinkerne stikkende bagud. Åhh siger

italieneren - gid det var Sophia loren.

Gid det var Marilyn Monroe sagde

amerikaneren. Tja sagde sjællænder og lod

hånden glide ned over grisens røv...

gid det var mørkt nu..!!!!!
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
en ældre dame havde fået en rengørings dame, som kom hver torsdag.
på bordet stod en skål med nødder.
den gamle dame sagde, du må godt spise af dem.
så hver gang rengørings damen kom forbi, tog hun en håndfuld.
en dag spurgte rengørings damen, spiser du dem ikke selv ?
nej nej, min søster og jeg sutter kun chokoladen af dem.
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Mafiaen ledte efter en ny mand til at gøre de ugentlige opkrævninger fra de lokale forretninger, som var under 'beskyttelse'.
Da de ikke ville risikere, at den nye mand skulle blive taget af politiet og derefter sladre til dem, valgte de at ansætte en døv person.

Den første uge samler den døve mand 50.000$ ind. Han bliver grådig og beslutter sig for at gemme pengene et sikkert
sted. Mafiaen bliver snart klar over, at pengene ikke er blevet afleveret, og sender deres bøller ud efter den døve mand. Bøllerne finder ham, og spørger ham om, hvor pengene er.
Da de ikke kan kommunikere med ham, fordi han er døv, slæber de ham med til en tolk.
Chefbøllen siger til tolken: "Spørg ham om hvor pengene er!".
Tolken viser med tegnsprog: "Hvor er pengene?".
Den døve mand svarer: "Jeg ved ikke hvad du snakker om."
"Han siger, han ikke ved hvor pengene er", siger tolken til bøllerne.
Chefbøllen tager sin magnum 38 op af lommen og placerer den i øret på den døve pengeopkræver. "Prøv så at spørge ham om, hvor pengene er!"
Tolken viser igen med tegnsprog: "Hvor er pengene?".
Den døve mand svarer: "De 50.000 er i Central Park. De er gemt i den tredje skraldespand til venstre for porten ved West 78th Street."
Tolken siger til bøllerne: "Han siger han stadigvæk ikke ved hvad i snakker om, og han tror ikke du har modet til at trykke på aftrækkeren!"
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Der er VM-finale i fodbold. Totalt udsolgt stadion. Kun et enkelt sæde er ledigt. Det er ved siden af Hr. Madsen fra Danmark.
Sidemanden spørger:
- "Der har været udsolgt i lang tid, hvorfor er sædet ved siden af dig så tomt?"

Madsen svarer:
- "Min kone og jeg købte billetterne for over et år siden, men min kone gik desværre hen og døde."

Sidemanden:
- "Kondolerer - Kunne en fra familien eller vennerne så ikke ha' taget med i stedet?"

Madsen:
- "Nej, de ville alle sammen med til begravelsen."
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Det er nu konstateret at det er livsfarligt at være ordblind.
En mand er lige sprunget ud fra et sportsfly med en fladskærm på ryggen.
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Hørt hos Dyrlægen: - Vil de ikke nok skære hele halen af min hund?
-Hvorfor dog det?
-Min svigermor kommer på besøg, og hun må absolut ikke se nogen tegn på at hun er velkommen.

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Lille Peter spurgte sin far:
Far, - hvorfor giftede du dig egentlig med mor?
Der kan du bare se, Gerda, - ikke engang knægten kan forstå det.

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
En kvinde kommer ind i sexologs klinik, og fortæller at hendes mand
er en elendig elsker, og at de aldrig har sex mere. Sexologen
fortæller den frustrerede kvinde om en lille pille. Viagra hedder den.
"Giv din mand en af dem om aftenen og kom igen dagen efter og
fortæl hvordan det gik" siger sexologen som afsluttende bemærkning.

Dagen efter kommer kvinden eksalteret og fortæller begejstret om den
mirakuløse effekt pillen har haft. Hun spørger derefter sexologen, om
hun kan give sin mand to piller. Sexologen svare at pillerne stadig er
under udvikling og man har ikke så mange erfaringer med det, men
hun opfordrer kvinden til at prøve.

Dagen efter kommer kvinden igen, endnu mere eksalteret og endnu mere
begejstret, og spørger om hun eventuelt kan give sin mand fem piller.
Igen siger sexologen at man ikke kender virkningerne af større doser,
men at kvinden kan prøve sig frem.

Da kvinden kommer tilbage næste dag er hun helt udmattet og
hjulbenet, men spørger alligevel hvad der vil ske hvis hun gav sin
mand resten af pilleglasset. Sexologen siger at hun ikke ved hvad
effekt et hel pilleglas har, men gentager at kvinden kan prøve på
eget ansvar. Kvinden går hjem og kommer resten af glasset i sin
mands aftenkaffe.

Dagen efter kommer en lille dreng ind på klinikken, og spørger:
"Er det dig der har ordineret Viagrapiller til min mor?"
"Ja" svare sexologen "Hvorfor"
"Min mor er død, min søster er gravid, jeg har ondt i røven og far
sidder i et hjørne og siger: "Kooooom misser, kom, kom, kom"
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Da manden kom hjem fra kontoret og spurgte konen, hvordan hun havde haft det, svarede hun:
- Jo, skat, nu skal du høre... Der kom en tigger i formiddags, og jeg gav ham en portion suppe og 20 kroner.
- spiste han suppen
- Ja
- Nå, så har han også rigeligt fortjent sine 20 kroner!
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
- Har i hørt, at Kurt er kommet på hospitalet.
- Næe, det er gået hurtigt... det er ikke længere siden end i går aftes, at jeg så ham med en dødlækker blondine.
- Ja det så hans kone også!
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
- Synes du ikke, at får er meget
dumme dyr, Hans?
- Jo, mit lam!
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
- Hvorfor stopper du op midt i vores samleje, spurgte konen.
- Åh, det var bare en artikel i det ugeblad, du læser, der fangede min interesse....
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Mand og kone står på badeværelset da manden pludselig siger: "Jeg vil ha' dig!"
Han flår trusserne af hende, klasker hende op af døren og giver hende "hele armen". Da manden er færdig, sår konen stadig og vrider sig.
"Har du ikke fået nok"? spørger han.
"Jo, jeg skal bare ha dørhåndtaget ud af røven igen"..
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
En dreng havde sneget sig ind på en pornoklub og kort efter styrtede han ud på gaden...
Var det så skrækkeligt spurgte dørmanden?
Ja, min mor havde sagt, at hvis jeg dyrkede sådan noget ville jeg blive forvandlet til sten, og jeg kunne mærke at jeg allerede var begyndt at stivne lidt.
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Hvorfor har sædceller haler?
Så har kvinder har noget at trække i hvis de sidder fast
mellem tænderne.
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Lediggang er roden til alt ondt.
Han mødte sin kone på en fridag!
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Glædestrålende ringer manden til sin kone på jobbet.
"Jeg har vundet i lotto!, jubler han. - Pak dit tøj!"
"Alle tiders", svare hun.
"Skal det være sommer eller vintertøj ?"
"Hele lortet", svarer han.
"Du skal være ude af huset klokken seks!"
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Konen til manden...
- Du praler altid så det er til at brække sig over. Har du
nogen sinde gjort noget som du ikke har pralet af bagefter?
- Ja, jeg giftede mig med dig.
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Et ægtepar skulle ud og spise og bagefter i biografen. De var klar, i det pæne dress og hunden var smidt udenfor for aftenen. Idet de træder ud af hoveddøren, stryger hunden lige forbi dem ind i huset igen.

De vil ikke have hunden derinde mens de er væk, så konen går ud til deres ventende taxa, mens manden går ind efter den.

Ude i vognen vil konen ikke afsløre at huset kommer til at stå tomt mens de er væk, så hun siger: "Min mand er lige inde og sige farvel til min mor."

Et øjeblik efter kommer manden ud og sætter sig ind i taxaen med ordene: "Undskyld det tog lidt tid. Tæven havde gemt sig oppe under sengen, så jeg måtte jage hende ud derfra med en bøjle. Så måtte jeg rulle hende ind i
tæppet, så hun ikke kradsede og bed mig mens jeg smed hende ned af trappen og ud i baghaven. Jeg siger dig: Hun har bare ikke at skide i salatbedet igen! Så bliver jeg stiktosset!"

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Hos lægen...
- Jeg kommer for at få en recept på nogen sovepiller til min kone.
- Det kan jeg ikke sådan lige give dig. Hvad er der galt med hende?
- Hun er vågen!

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Lille Ida og Mor var ude og køre da en kæmpe dildo pludselig smækker op på forruden.. Ida: hva´ var det? Mor : Øhh et kæmpe insekt... Ida: Hold kæft en Pik den havde…
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Hos lægen...
- "Jeg kan ikke sove om natten."
- "Du skal prøve at se om ikke du kan lade være med at tage
dine problemer med i seng."
- "Jeg ved det, men hun vil ikke sove på sofaen."
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Doktor, den er helt galt med mig, sukkede den vidunderlige dame. Hver gang, jeg får noget at drikke, så smider jeg tøjet, danser rundt og hengiver mig til den første og bedste mand i nærheden.
Tag det helt rolig frøken, sagde doktoren. Det klarer vi nok.
Nu snupper vi os et lille glas, og så snakker vi om deres problem.
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
En lastbilchauffør kom ind til lægen og sagde:
Læge, min afføring kommer i form af pomfritter!
Lægen rørte ved hans ryg og masserede. To uger senere kommer han igen og sagde det samme. Så gjorde lægen det samme som sidst. Lastbilchaufføren kom ind dagen efter og spurgte: Hvad gjorde du, læge?
Lægen sagde: Jeg hev lidt op i din netundertrøje.
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Pernille havde for vane at lave gymnastik helt nøgen i stuen. En dag da hun var i gang, gik hun i split og sugede sig fast til flisegulvet. Hun trak og trak, men kunne ikke komme fri, og blev nødt til at vente på at manden kom hjem fra arbejde. Da han kom hjem, måtte han også i gang med at trække, men ingenting hjalp, og de var til sidst nødsaget til at ringe efter lægen. Lægen kom, men til ingen nytte. Han kunne ikke få Pernille af gulvet og foreslog, at man skulle tilkalde en fliselægger. Der blev så sendt bud efter en fliselægger, og han havde da også løsningen. - "Vi bliver nødt til at smadre flisen" - "NEEEEJ" råbte Pernilles mand. "De fliser koster over 500 kroner stykket. Er der ikke en anden løsning?" - "Jo" sagde fliselæggeren "Du kan kæle for hende og kysse hende over hele kroppen " - "Vil det få hende af?" - "Nej" siger fliselæggeren. "Men så kan vi glide hende ud i køkkenet, hvor fliserne kun koster 10 kroner stykket."
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
En dag kom lille 7-årige Josefine glædestrålende hen til sin mor og sagde: "Jeg ved da bare godt, hvordan du får børn." Moderen var overrasket og sagde: "Åh, er det rigtigt, Søde. Fortæl mor om det" Den lille pige forklarede: "Jo, mor og far tager al deres tøj af, og fars tisser stå helt op i luften, og så lægger mor sig på knæ foran far og putter fars tisser ind i sin mund, og så eksploderer ligesom fars tisser og der kommer klister ind i mors mund, og så sluger mor klistret - og så får mor børn." Moderen så kærligt på datteren, lænede sig frem og sagde så: "Åh kære barn, det er meget sødt, men det er ikke sådan mor får børn." "Det er sådan, mor får smykker!"
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
En 84 år gammel mand sidder på en parkbænk og hulker, da en ung mand kommer forbi, og spørger ham hvad der er galt.
Gennem sine tårer svarer den gamle mand: "Jeg er forelsket i en 22-årig ung kvinde, og hun elsker også mig."
"Hvad er der galt med det?" spørger den unge mand.
Mens han snøfter og hulker, svarer den gamle mand: "Du forstår det ikke. Hver morgen, før hun går på arbejde, elsker vi. Ved middagstid kommer hun hjem, vi har sex igen og hun laver min yndlingsret. Om eftermiddagen, når hun har pause fra arbejdet, skynder hun sig hjem og gi'r mig oral-sex, det bedste jeg ved. Om aftenen, og hele natten igennem, elsker vi."
Den gamle mand bryder helt sammen og kan ikke længere tale sammenhængende. Den unge mand lægger trøstende sin arm om den gamle mands skulder.
"Jeg forstår det ikke. Det lyder som om I har det perfekte parforhold. Hvorfor græder du?"
Den gamle mand svarer, stadig mens han græder: "Jeg har glemt, hvor jeg bor!"
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Edward kom tudende ind fra haven.

“Hvad er der dog sket, lille Edward?” spurgte den bekymrede mor.

“Far var ved at lave rækværket, ikke,” hikkede Edward, “og så slog han hammeren lige over sin finger og så skreg han!”

Edward brast i en ny tåreflod.

“Så, så,” trøstede moderen, “det går snart over. Du må lære ikke at græde over sådan noget. Du skal bare være glad og grine ad det hele!”

“Det var også det, jeg gjorde!”


oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
- Hvad får du, hvis du krydser en elefant med en puddel?
- En død puddel med et 30 cm røvhul.
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Mellem venner: Er det rigtigt, at din kone blev kønnere af det der mudderbad?
- Ja, lige indtil mudderet faldt af

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
En mand stod oppe på et højt hus og var parat til at kaste sig ud. Hans firma var gået konkurs, konen var skredet med børnene og hans elskerinde havde også droppet ham.

Idet han skal til at springe kommer en lille grim heks med vorter hen til ham og siger "gør det ikke jeg vil opfylde tre ønsker for dig."
Manden kikker på hende og siger så, at han ønsker at få konen og børnene tilbage, 1000000 kr. skattefrit og elskerinden igen. "OK" siger heksen "det skal ske, men du må først tilbringe en nat sammen med mig."
Manden var godt klar over hvad det indebar og var ikke begejstret, men hvis han kunne få alt tilbage, var det vel det værd. Næste morgen da han har opfyldt sin del af aftalen kikker han på heksen med væmmelse og siger så "jeg spekulerer på hvorfor sådan en ækel heks som dig ikke forvandler sig til en smuk ung pige."
Hun kikker på ham og svarer "Jeg spekulerer på om du ikke er for gammel til at tro på hekse.".....
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
En mand spurgte lægen...
- "Hvor sidder hjertet egentlig?"
- "Det sidder ca. 2 cm. under venstre bryst."
Senere samme dag blev mandens kone indlagt med et
skudsår i venstre knæ.

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
En mand besøger en ludder. De får tøjet af, og han begynder at slikke hende. Efter at han har slikket et stykke tid, får han pludselig en ært i munden. "Har du det godt?" spørger luderen. Ja, svarer manden og spytter ærten ud. Han slikker videre og lidt efter får han et stykke bacon i munden. Han tygger undrende på det og spytter det derefter ud med væmmelse. Luderen spørger ham igen om han har det godt. "Ja, men hvorfor spørger du hele tiden om det?" svarer han, hvorefter luderen siger: "Ham der var her sidst havde det ikke særligt godt......."

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
En nygift mand kom hjem fra arbejde og fandt sin kone helt ude af sig selv.

- Hvad er der dog sket? spurgte han.

- Jeg er ked af det. Jeg ville presse dine bukser til din ny habit, men kom
til at brænde hul i bukserne.

- Tænk ikke på det, sagde han. Husk på, at jeg har et ekstra par bukser til
det sæt.

- Ja, sagde konen. Det var vel nok heldigt. Dem har jeg brugt til at lappe
hullet med........

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Manden kommer ind på Apoteket og spørger: "Har i Viagra?"

Apotekeren: "Har du en recept fra din læge?"

Manden: "Nej, men jeg har et billede af min kone!"

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Michael var meget deprimeret, da han mødte Lars.

- Min kone har forladt mig og taget halvdelen af mine surt tjente penge med sig.

- Det skal du ikke være ked af, Michael, trøstede Lars. Jeg kan ikke komme af med min, og hun ta'r alle min penge...

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
"Jeg tror, at min kone fik en orgasme i aftes da vi elskede".

"Hvorfor tror du det?".

"Hun tabte sin neglefil".

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Hustruen kom hjem og fortalte med stolthed i stemmen, at hun havde været på
skønhedsklinik.

Hendes mand betragtede hende opmærksomt, og sagde så:
- Nå, der var måske lukket...?!

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Så var der de 2 tørstige skibbrudne mænd, der efter en uge alene i en lille
båd, fandt en olielampe med en doven ånd, der kun ville opfylde ét ønske.

Den ene skyndte sig at ønske, at hele havet var lavet af øl ... Og vupti
....... Det skete! Hvorpå den anden stønnede:

- "Flot Einstein ...! Nu er vi nødt til at pisse i båden ...!"

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Jensens husmur var i nattens løb blevet overmalet med graffiti, og om
morgenen stod han på gaden og rasede.

" Det ser grimt ud," bemærkede en forbipasserende, " men det grimmeste er nu
det, de har malet i den firkant ved siden af døren".

Jensen blev stille: " Sch, ikke så højt, det er min kone, der kigger ud af vinduet!"

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
"Når jeg skal møde min ven, har han altid lange skægstubbe," sagde Kirsten
irriteret til sin far,

"hvad mener du, jeg skal gøre ved det?"

Faderen så pædagogisk på sin datter og svarede:
"Prøv at komme til tiden næste gang!"

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Motorsagkyndig til kvindelig køreskoleelev:

- De skal ikke være så ked af det, frøken ... De er ganske vist dumpet, men De har forøget Deres chancer for at leve et langt liv!
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Jørgen kom ind i den fine butik for at købe sig et par sko. Han prøvede
flere par, men han havde en frygtelig grim lugt af fodsved. Lugten spredte
sig gennem lokalet, og til sidst sagde indehaveren:
- Vi forærer dig et par sko, hvis du bare går.

Jørgen var glad for skoene og gik hen mod døren. Men i samme øjeblik kom han
til at slå en prut, og der spredte sig en ny grim luft i lokalet.
Han vendte sig om og spurgte:
- Måske den var et par sandaler værd..?

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
En kvinde vågnede en ekstremt varm søndag og brokkede sig til sin mand over varmen.

- Jeg kan ikke holde ud at have tøj på i den varme. Hvad tror du naboerne vil tænke hvis jeg ordner haven uden tøj på i dag?

- At jeg giftede mig med dig for pengenes skyld.


oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Ægteparret var på resturant, hvor konen udpegede en mand, der sad ved et bord fuld af tomme flasker, og siger :

- Ham der sidder derovre, ham var jeg forlovet med. Jeg slog op, og han har drukket lige siden.

Manden : - Sikke noget pjat at sige, der findes ikke noget man kan fejre i så mange år.

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Ved morgenbordet:

Hun: - Der står i avisen, at i Indien kender manden ikke sin kone inden han
gifter sig!

Han: - Hvorfor mon de netop trækker Indien frem?
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Hvorfor stjal Gud et ribben fra Adam til at lave Eva med?

For at vise at kriminalitet ikke betaler sig.

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Min kone og jeg havde en skøn ferie ved stranden i år. Vi skiftedes til at begrave hinanden i sandet.

- Det lyder sjovt!

- Det var det også - Næste år tager jeg så tilbage og graver hende op.


oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Ægteparret Jensen var ude ved strandvejen for at finde et nyt hus. Pludselig siger fru Jensen:

- Sikke en udsigt fra dette hus! Den gør mig aldeles stum!

Manden svarede: - Fint min skat, det køber vi!

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Nu om dage ved man, hvornår hvedebrødsdagene er forbi, nemlig når manden ikke hjælper med opvasken, men tager den alene!

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Hvad har De gjort mod Deres forkølelse indtil nu, spørger lægen.

Jeg har drukket en halv flaske cognac, svarer manden straks.

Og tror De selv, det hjælper, spørger lægen fuld af forundring.

Nej , naturligvis ikke doktor, men jeg havde desværre ikke mere i huset....

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Mange kvinder siger at mænd ikke evner 'multi tasking'... = at gøre flere ting på én gang ......

Nedestående beviser jo, at det er en lodret løgn.

Mænd kan faktisk:
1. Snakke i telefon og pille næse!
2. Tisse og prutte!
3. Se tv og samtidig sove!
4. Følge med i trafikken og glo på damer!
5. Rode og rydde op samtidig!
6. Snakke og spise!
7. Læse avis og tænke på sex!
8. Se tv og tænke på sex!
9. Kaste op, mens de sover!
10.Gå og samtidig klø sig på nosserne!
11.Gå til julefrokost og samtidig glemme, at han faktisk har en kæreste derhjemme!


Så, kære kvinder, vi vil gerne have, at i vil (prøve at) tænke på dette inden i udtaler jer om noget i ikke har forstand på!!!!!!!

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
"Det er sjovt", siger den første. "Men Peters testikler er altid helt iskolde, når jeg giver ham et blowjob."

"Det var da mærkeligt, Sådan er det også med min Søren" siger den anden pige.

De vender sig imod den tredje pige:

"Hvad med din kæreste. Er hans løg også kolde, når du sutter den af på ham".

"Aad, hvor ulækkert. Jeg kunne aldrig finde på at tage hans diller i munden," sprutter den tredje pige.

"Du er da tosset," griner de to andre. "Et godt blowjob er da den bedste måde at holde fast i din kæreste."

Den næste morgen mødes de alle tre på en cafe. Blowjob-novicen med et grimt blåt øje.

"Ja min kæreste stak mig en ordentlig en på låget i går aftes," forklarer hun.

"Hvorfor dog det?" Spørger de andre.

"Jeg forstår det heller ikke," siger pigen. "Det eneste, jeg sagde, var at det var sært, at hans testikler var så varme, når nu Søren og Peters plejede at være så kolde."

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
-Du sku' ha' været med forleden , pludselig så jeg en nøgen dame ligge på sporet !

-Hvad gjorde du så ??

-Jeg stoppede selvfølgelig og stod ud og kneppede hende !

-Fik du også suttet den af ??

-Nej , jeg ku' ik' finde hovedet ....

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
I forrige uge opgraderede en af mine gode venner fra Girlfriend 1.0 til Wife 1.0.

Han opdagede at programmet kræver så store ressourcer, at det er næsten umuligt at køre andre programmer samtidig med Wife 1.0.

Ydermere erfarede han, at programmet generer en såkaldt ChildProcess, som vil kræve endnu flere ressourcer i fremtiden.

Ingen af disse problemer var nævnt i manualen eller produktinformation, men andre brugere af Wife 1.0 har berettet om lignende problemer.

Problemerne var imidlertid ikke slut hermed. Wife 1.0 installerede sig selv på en sådan måde, at det altid er aktivt og overvåger alle andre systemaktiviteter.

Han har opdaget, at visse andre programmer som: Pokernigth 10.3, Beerdrink 2.5 og Pubnight 7.0 Ikke kan køres. Der kommer en melding fra systemet: Ikke mere hukommelse i maskinen.

Ved installationen får man desuden uønskede ekstraprogrammer, som for eksempel det frygtede MotherInLaw 57.6 samt BrotherInLaw i en betaversion.

Programmet er ikke imponerende, og jeg håber da også, at der i Wife 2.0 vil komme følgende forbedringer: En "mind mig ikke om det igen" knap, En Minimerings knap samt en installationsguide, som kan afinstallere Wife 1.0 uden at fjerne alle funktionaliteterne fra dette program.

Jeg har selv besluttet at undgå ovennævnte problemer ved at holde mig til Girlfriend 2.0. Men selv her er der problemer.

Det største er, at man først skal afinstallere Girlfriend 1.0. Dette er en kompliceret proces, som giver problemer i RAM-allokeringen, idet begge programmer forsøger at anvende størst mulige ressourcer med det problem, at ingen af dem fungerer optimalt.

Afinstalleringen af Girlfriend 1.0 er ikke uproblematisk, idet den ikke helt kan slettes fra computeren, og af og til virker forstyrrende på afviklingen af Girlfriend 2.0.

En meget generende funktion i Girlfriend programmerne er, at der meget hyppigt kommer en pop- upmenu, som omtaler fordelene ved en opgradering til Wife 1.0. Wife 1.0 har også en helt udokumenteret fejl, som består i, at hver gang du prøver at afvikle Freedom 3.4 sletter Wife 1.0 alle MsMoneyfilerne og geninstallerer sig.

Som supplement til Wife og Girlfriend programmerne findes også OneNightStand 2.1. Dette program skal man imidlertid være forsigtig med. Der findes en del sharewareversioner, som er forholdsvis billige, men disse kan ofte have virus, som påvirker afviklingen af både Wife og Girlfriend programmerne.

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Jeg endte ved siden af en ældre kvinde på en bar forleden. Hun så egentlig rigtigt godt ud, selvom hun sagde at hun fejrede hendes 61 års fødselsdag. Hun så faktisk bedre og bedre ud efterhånden som timerne blev mindre, og jeg kan huske at jeg tog mig i at tænke at hun sikkert havde en rigtig flot datter. Vi drak lidt og kisse-missede da også lidt efterhånden. Pludseligt spurgte hun om jeg havde prøvet en sportsmand-doublet? "Hvad mener du med det?" Spurgte jeg. Det er en mor og datter-trekant med dig" sagde hun med et smil på læben. Jeg sagde "Nej" ret opstemt, med et forventningsfuldt smil på mine læber , Vi drak lidt mere, og så var det hun sagde at det var "min heldige nat". Kort efter tog vi hjem til hende, hvor hun tændte al lys i hall'en og råbte op af trappen
"MOR er du stadig vågen?
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
En ung teenage fyr kom kom en aften senere hjem end hans far syntes om. Farmand stod i entreen da knægten kom hjem:
- Hvor har du været? Er du klar over hvad klokken er?
Knægten svarer:
- Jamen, jeg har haft sex for aller første gang.
Farmand bliver jo lidt stolt og er slet ikke vred mere. Lad os få en mandfolke-bajer.
- Har du forøvrigt nogle spørgsmål, så kan du jo bare spørge din far, han ved besked.
- Nej, det... Jo, måske. Hvor længe efter tror du jeg skal regne med at være øm i røven?
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Mona og Jens lå i skoven og elskede,
og Mona opdagede en lille dreng kiggede på.
Mona: "Jens, en dreng, en dreng."
Jens: "Ja, ja. Jeg skal nok forsøge"
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Selskabet havde netop afviklet årets sidste rævejagt. Året sluttes gerne af med en gang gule ærter, pølse og fed flæsk på den lokale kro. Selskabet ankommer. "Undskyld mutter kan du klarer 20 sultne jægere til en gang gule ærter"? - jo det skulle ikke være noget problem. "Fint, må vi stille geværerne op ad væggen?" - NEJ - NEJ, forleden havde vi en ulykke med geværer!" En ulykke?" - Ja, et gevær gik af. Skød op i loftet og ramte stuepigen i skridtet". Det var da forfærdeligt" - Ja, men det er ikke det værste. Min mand mistede to fingre...
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Den gamle bonde ville gerne have bedækket koen, men den gamle tyr havde ikke rigtig interessen. Bonden var lidt træt af den træge tyr og ringede efter sin ven dyrlægen.."Do Hans, ka' du et lige kom forbi å få lidt gang i æ tyr" - Jo, Viggo jeg er der om små 20 minutter. Dyrlægen kører ind på gårdspladsen og finder det nødvendige udstyr frem. De trækker tyren hen til koen. Han har efter 20 min. ikke vist nogen interesse. Dyrlægen taber besindigheden og jager en hånd op i koen. Han tværer safterne ud på mulen af tyren. Tyren bliver helt vild og knepper løs på koen så det er en sand fryd. "Det vår da væl nok et fint trick Hans" Deres veje skiltes og bonden var tilfreds. Om aftenen ville Hans gerne i lag med konen, men hun afviste ham og drejede sig rundt i sengen. Hans kom i tanke om dagens episode og jagede et par fingre op i konen. Han tværede safterne ud i ansigtet. "Do kjone syntes do ik a ligner en vild tyr ? "- Næh, Hans do ligner mere en Indianer....

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Brandmandens lille søn siger: Far, er du ikke meget mere modig end Rasmussen inde ved siden af?
Faderen spørger smigret: Hvorfor synes du det, min dreng?
Drengen siger: Jo, for du tør gå på vagt midt om natten, og Rasmussen er så bange, at han kommer styrtende herover uden at klæde sig på, og så putter han sig i sengen hos mor, og man kan høre, at han endda ligger og ryster.
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Han var uheldig under jagten og fik et skud hagl i de nedre dele. "Kan du lappe hullerne?" spurgte han lægen - Nej, men jeg kan anbefale din kone et blokfløjte kursus...

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
En 64-årig mand sidder på en bænk i parken, hulkende, da en ung mand kommer fordi og spørger ha, hvad der er galt. Gennem hans tårer svarer den gamle mand:

"Jeg er forelsket i en 22 årig kvinde"

"Hvad er der galt med det?" spørger den unge.

Mellem hans hulkens og snøften svarer han:

"Du forstår ikke, hver morgen før hun går på arbejde, elsker vi. Ved frokosttid kommer hun hjem og vi elsker igen, så laver hun min yndlingsret. Når hun har en pause om eftermiddagen, skynder hun sig hjem og tilfredsstiller mig oralt, og så ved aftentid og hele natten elsker vi igen." Den gamle mand knækker sammen og kan ikke sige emre.

Den unge mand lægger en arm omkring ham og spørger:

"Jeg forstå det ikke. Det lyder som om du har et perfekt forhold.

Hvorfor græder du?"

Den senile gammel mand svarer nu igen gennem sine tårer:

"Jeg har glemt, hvor jeg bor."
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Lærerinden fortæller eleverne om den menneskelige anatomi. Hun peger på et billede af en kvinde og siger:

"Kvinden har to bryster og én skede."

Så peger hun på et billede af en mand og fortæller:

"Manden har én penis"

En lille dreng på forreste række springer op og fortæller lærerinden, at hun er galt på den.

"Min far har to peniser. Han har en, der er ca. 7 cm lang, som han bruger, når han tisser, og en der er ca. 20 cm lang, som han børster mors tænder med."
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Hvad er forskellen på en myg og en kvinde?

Kvinden får lov til at sutte færdig, før hun får et klask i røven!

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Hvorfor har vestjyder aldrig krydderurten dild på spisebordet...?? For at undgå sætningen..." Ræk mæ lige æ dil´do!"
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Min svigermor faldt ned i vores brønd i sidste uge.

Forfærdeligt, har hun det bedre?

Det tror jeg, hun stoppede med at råbe efter hjælp i forgårs.
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

2 forpustede skraldemænd har fyraften.

- Nu skal jeg hjem og ligge på sofaen med en kold øl, siger den ene.

- Jeg vil hjem og flå min kones trusser af, siger den anden.

- Orker du det?

- Ja, de strammer af helvede til.


 
Tilbage til indhold | Retur til hoved menu